Long time no see

Äntligen sitter man ensam hemma vid datorn igen, dags för ett inlägg!:D
Har varit med min kille dygnet runt på sista tiden, sovit hos varandra
varje natt i nästan en vecka haha. Behövde en kort paus nu kände jag.

Det har varit mysigt men inte så nyttigt dock...
Mycket skräpmat och snacks... samt alkohol och annat trevligt.
Har gått upp något kilo, så idag äter jag bara melon!

Det blir svårt att motivera sig till viktnedgång när han berättar för mig
att jag är vacker hela tiden. Han ger komplimanger för
varenda liten millimeter av min kropp, och ibland tror jag nästan på det.
Jag tänker "Äsch, han älskar mig som jag är".
Men jag då? Jag måste ju också älska mig som jag är!

Om några dagar åker jag utomlands i en vecka, hmm.
Jag är inte redo för bikini hela dagarna, och inte för tryckande hetta.
Jag är mest sur för att jag måste vara med familjen när vi
åker till världens party-paradis. Mycket E har dom där, och
jag kommer inte få möjlighet att leta upp dom, SUCKS!

HEEEEJ

Puh, fullt upp på sistone? Skojaru! Bra kanske egentligen.

Fester och student och festival och pojkvän och fester! Hjälp.
Jag fattar inte att jag faktiskt varit så upptagen, ett mirakel...

Arvikafestivalen var grym. Sex drugs and rock'n'roll!<3
Blev bjuden på världen superröka sista natten.
Seriöst, jag har aldrig känt nåt speciellt förut på hasch.
Men jag och alla andra blev totalbäng! Jag var helt chockad typ.
Skrattorgies och en väldigt konstig världsuppfattning.
Det tändes verkligen ett ljus för mig.
Synd att det var det sista han hade bara!
Annars blev det räka och alkohol. Det funkade helt okej.
Var rätt pigg ändå trots allt slit, värme och sömnbrist.
Gick inte ner något i vikt dock, vågen stod på 46,3 morgonen efter.
Men det fanns ju bara skräpmat att livnära sig på så ><

Träffade förra sommarens kärlek. Jag har saknat honom i ett år.
Det var svårt att prata när killen stod bredvid jämt :/
Men jag smet till hans tält en kort stund, blev skumt bara...
Han försökte mest komma nära och jag fick mest säga ifrån.
Han kysste mig ändå, men det räknas inte ens. Det var skumt.
Han tjatade så mkt om att han saknade mig och ville träffa mig,
men nu känns det bara fel. Jag fick inte tag i honom sista natten,
och han har inte hört av sig. Känner mig huggen i hjärtat igen.
Han vet att jag har kille nu och han har redan sumpat sin chans
för ett år sedan. Jag önskar att han inte gjort det men så är det.
Jag vill aldrig lämna min pojkvän för honom, tro inget annat :)
Men han har en slags dragningskraft i sig.
Kan inte neka till att jag ville strunta i allt och bara ta honom.
Det är dom enda 2 killarna jag haft så starka känslor för i livet.
Inte lätt att leva ibland... ofta.

Jag gick faktiskt i trosor och bikiniöverdel, och badade. 2 gånger!
Kändes rätt jobbigt. Men när jag träffade ni vet vem så viskade han
att jag var vacker när min pojkvän vände sig om. Behövdes.
Snyft jag vill älska dom båda två ju.

Jag är jättesolbränd i ansiktet :(
Beställde 4-ho-met idag. Kom innan helgen snälla!
Vi har en fet lägenhet för oss själva tor-sön!<3

Mensvärk suger, godnatt!

Måndag

Mormor gödde mig igår. Och då menar jag verkligen GÖÖÖDDDEEEE.
Planen var att inte äta något fram tills middag idag,
jag kom till skolan vid halv två med tom mage. Men sen ville alla äta lunch såklart.

Nu är det aktiviteter varje dag fram till studenten på fredag.
Jag har ingen alkohol!!! Hur ska jag kunna parta med klassen utan alkohol?
"Ta med egen dricka", jao lätt som en plätt... borde tänkt på det tidigare.
Vill inte fråga någon för jag känner mig så utnyttjande då. Meees.
Vin finns det, billigt och i stora mängder, men jag hatar jag vin, såklart.

Imorrn fyller jag år och får inte ens någon sovmorgon, måste upp kl.6 :(
Orka klä ut sig och sen sitta och kolla på brännboll i flera timmar, jag dör!

Igår vägde jag 47kg :( idag vet jag inte. Måste ner mer. Nu helst.
Kommer se ut som en fet ko i min klänning på fredag.

Fredag

Vikt:?
Intag: dkgjhfjhbvndj :(

Skulle varit med min kille idag, men jag orkade inte... Blir imorrn ist!
På söndag ska jag fira min födelsedag i förskott hemma hos mormor.
Hon lagar världens godaste mat, men så är det ju typ en liter grädde i också :O
Men men, det blir nog trevligt hihi. Fast lite skumt att bli grattad i förväg.

Jag fyller 19, helt sjukt meningslös ålder att fylla. Inget nytt alls.
Det är bara sorgligt att stiga in i sitt sista tonår :(

Jag är lycklig över att jag i princip redan har sommarlov, fast inte riktigt.
Dessutom har jag kommit in på en skola nu, så det känns jätteskönt.
Och jag fick "bara" IG i 1 ämne, wihoo :D snälla lärare!<3
Mamma och pappa kommer nog inte bli så glada dock.

Jag måste slimma ner min mage till studenten, jag måste! Ska kolla om
pojkvännen vill småtrippa imorrn, sist gick jag ner 2 fucking kilo på ett dygn hah.
Feg lösning, men jag vill ändå göra det snart igen så jag slår två flugor i en smäll.

Måååååste sooova :( storstädning imorrn, ew, mitt rum är sjukt dammigt!

Måndag

Igår 45,4kg
Idag 46,3kg
Fast jag åt inte så mkt igår, frukost+lunch+middag bara.
Men det nog mest vätska som tog ner mig till under 46.

Varmt ute, jävligt varmt. Jag är väldigt känslig för värme så jag lider lite X(
Kommer aldrig kunna lämna lägenheten om det ska vara såhär hela sommaren!
Har försökt sola lite på balkongen men det har inte gått nåt vidare bra.

Klockan närmar sig fyra och jag har ätit frukost på två mackor idag bara.
Tänkte äta lunch, men nu blev klockan så mkt att jag lika gärna kan vänta till middagen.

Jag får lite panik över att jag är pank till sommaren, vad fan ska jag leva på?
Igår kom studiebidraget och jag har redan varit tvungen att föra över
500spänn för lite grejer. Och idag kom en faktura på 270 spänn, och jag hade
räknat med att den skulle vara på 200 bara >< så jag är rätt körd haha.
Jag får böna och be om pengar i studentpresent helt enkelt :(
Inget sommarjobb har jag ju heller, och har inte kommit in på någon skola än. BLÄ.

Onsdag

"Då är du godkänd!", åh dom orden lät väldigt bra. Ett ämne mindre att oroa sig över.

Har haft sjuk mensvärk hela dagen och fortsatt vräka mat. Eller VRÄKA kanske är att ta i, ätit mer än jag borde snarare. Pommes till lunch alltså... Sluta förstöra min kropp jävla skitmat! Måste den där pommestallriken 2min från lägenheten vara så satans billig? Jag borde stoppa ner alla mina pengar i spargrisen så jag inte har något att handla skräp för! Yep, det tänker jag nog göra faktiskt.

Tränade åtminstone en halvtimma idag, länge sen jag körde hiphopabs sist, felt pretty good.

Nu blir det mer pluggande i sällskap med en kopp te och tv'n tror jag bestämt :)
Och en ipren får följa med också när jag tänker efter.

Ska jag följa med tjejerna ut på klubb på lördag eller inte?
Är trött på att bli full bland fula killar som stöter på en fast man inte är ett dugg intresserad. Dessutom mår man skit dagen efter. Men det är ju rätt najs att dansa i flera timmar i streck. HMM. Vet inte. Neee, joo, nee.
Vad tycker ni?:/

Tisdag

Psykiskt påfrestande dag men jag tog mig igenom den som tur är.
Dessutom har jag pluggat! Wii.
Nu har jag 2 inlämningsuppgifter klara. Bara 2 kvar tror jag.
Och ett prov över 100s fysik imorrn som jag inte varit med en enda lektion på. Missade det idag men fick göra det imorrn istället. Jag får förlita mig på formelsamlingen och hoppas på att jag får åtminstone NÅGRA rätt. Jag blir underkänd i det annars, en 150p-kurs, inte lyckat... :(

Åh vad jag måste svälta snart. Det är var jag VILL iaf. Lär inte hända :(
Hjälp mig, det går inte. Jag bara äter och äter.
Hamburgare, pizza, pommes, socker, fett, socker, fett.
Kan inte sluta, får världens sug hela tiden ><

OINTRESSANT. Jag vet. Förlåt igen.

A Fresh Start

Okej mina kära vänner, nu gör vi så här att jag börjar om igen!
Jag kommer aldrig orka ta tag i alla gamla kommentarer jag inte svarat på,
det är mestadels det som fått mig att undvika bloggen på ett tag,
vetskapen om hur många inlägg jag "måste" svara på...
Hata mig inte för det, skriv igen så lovar jag att svara den här gången!

Snart är skolan slut och jag går säkerligen ut med ett par IG'n.
Men men, life goes on! Imorrn ska jag på intervju vid en folkhögskola.
Nervöööös...

Vikten har ökat lite varje dag den senaste veckan och ligger nu på 48,2kg.
Ner ska den, när jag ställt tillbaka kexpaketet i skafferiet och slutat älska pommes ><
Äsch det MÅSTE lösa sig, jag vill inte vara fet. Min överarmar är hur hemska
som helst just nu, jag förstår inte hur allt fett kan sätta sig på armar och rumpa!
Yuk, äckligt är det rätta ordet. Bikini? Ain't gonna happen!
Kelloggs frosties är det sämsta möjliga frukostalternativet kan jag bekräfta.
Hur mycket har jag hunnit gå ner mig egentligen?! Ni hör ju själva :(

Här kommer en favorit i repris!

...

Ångesten växer.
Låste in  mig på en toalett och grät idag i skolan. Jag klarar inte av det.
Jag vill bara försvinna tills allt är borta.

Puss på er snyggingar

Jag tog pulver igår med min pojkvän och vi var ute till 5 på morgonen.
Zombie har jag alltså varit idag.
Nu har jag också tagit pulver, fast ensam. Kunde inte låta bli det :(
Men bra som fan mår jag!
Ska lämna över det till pojken imorrn så att han får ta hand om det istället...
Står och dansar framför spegeln i bara hipsters och föröker acceptera min kropp som den är. Vet inte om det funkar dock, vi får se... jag jobbar på det iaf! Vägde 46,5 i lördags efter en natts trippande. I like. Men idag åt jag tyvärr 200g grillchips. Smet  hem mitt i en lektion och ville bara trösta mig med något... Men annars har dagen varit bra!

Inatt sov jag ca2h och den här natten lär inte bli mkt bättre!
Och min näsa svider, usch usch usch.
Jag älskar att läsa era kommentarer även om jag inte lyckats svara på dom än! Men jag läser dom och tar till mig varenda stöttande ord. Ni hjälper verkligen hur mkt som helst! Jag ska stötta er tillbaks snart jag lovar, måste bara samla krafter först.

Tiden flyger förbi, redan fredag?

Era kommentarer gör mig näst intill tårögd.
Att ni bryr er om mig trots att vi egentligen inte känner varandra så noga,
det visar hur vackra människor ni är och jag vill bara krama om er!

Jag har lagt ner efedrinet helt, gått till skolan för första gången utan det på flera månader, väldigt stort steg för mig. Jag märker av hur mycket tröttare jag blir utan det, och hur mycket min mage låter!
Jag har skolkat större delen av veckan nu, men jag försöker så gott jag kan (nästan).

Ikväll ska vi fly verkligheten ännu en gång. Hemma hos mig dessutom, jag hoppas mina föräldrar lägger sig tidigt, annars lär dom börja undra vad vi håller på med. DPT är det ifall nån undrar. Antagligen 75mg den här gången. Jag är väldigt spänd på hur det kommer vara när man fortfarande ser omgivningen, till skillnad från senast...
Det kommer antagligen bli tunga tankar men det gör ingenting alls för min del, är van så att säga! Måste vänta till klockan elva ungefär, vid det laget kommer jag nog nästan somnat redan, suck.

Tack för att ni orkar vänta på svar på kommentarer, det kommer såsmåningom det lovar jag. Nu ska jag dricka upp mitt te och beklaga mig över att jag är ensam hemma med huvudvärk och noll aktiviteter att utföra :)
Eller jo, välja kläder kan man ju alltid göra, alltid en utmaning!
Jag vill säga att jag älskar er men det låter lite psyksjukt. Fast jag älskar er ju faktiskt på internetvis, ni är så bra! Jag önskar att vi alla kunde bo grannar och umgås och stötta varandra när som helst, det vore grymt kul. Skulle behöva några riktigt äkta vänner.

Förlåt mig

Förlåt om jag är seg på att svara, förlåt för att min blogg är döende Förlåt.
Jag orkar bara inte.
Ligger på min säng eller i soffan hela dagarna och glor.
Datorn är tråkig, tv'n visar bara en massa patetiskt skit (borde ju passa mig kan man tycka).
Jag vågar inte gå till skolan pga att jag ligger så långt efter med tal och inlämningar.
Jag orkar inte ens äta efedrin längre, får ändå knappt effekt nu.
Mat tänker jag inte alls på. Äter frukost/lunch/middag för att hålla igång kroppen.
Trots att jag har mens nu får jag ingen lust till att rota igenom skafferiet, ovanligt.

Jag skulle behöva antidepressiva tror jag, men vill inte bli beroende av sånt...
Jag tror fortfarande att det bara är en fas jag går igenom, en låååååååååång fas isf!

Jag har slutat bry mig om att sminka över mina röda ringar under ögonen, vem bryr sig?
Jag bryr mig inte längre, take it or leaveit people ;)
Fast egentligen är det en lögn, för jag bryr mig om att jag är ful och fet, men jag låtsas motsatsen.

Känner mig bara tom, svart och tung.
Ska jag ta bort bloggen? Den tillför ju inte så mycket till världen direkt...
Det kanske skulle få mig att skriva dagbok igen, en sån med papper i.

Jag läser inga bloggar eller uppdaterade bilddagböcker just nu, så var tålmodiga.
Det betyder inte att jag inte bryr mig, jag måste bara ta hand om mig själv först.
47,3kg imorse runt åtta. Räknar med mindre imorrn med tanke på min omotivation till att äta.

Ingen i min familj märker någonting, hur kan dom inte se? Tillomed min lärare såg ju...
Jag måste följa med dom till några slags psykologkärringar snart. Min syster går dit
med mamma och pappa ibland och pratar om hur det går med allt och hur dom mår.
Jag vill inte gå dit, för hennes skull dessutom.
Undrar om dom märker hur man mår, trots att man ler och ser nöjd ut? Äsch.

Snabbis

Bara ett livstecken så ni vet att jag lever haha, men orkar inte skriva egentligen.

Valborg var rätt grymt ändå, även om vi fastnade i min pojkväns rum hela kvällen/natten,
trots att vi hade hela lägenheten för oss själva haha. Vi lovade att ta bussen och träffa
lite kompisar och festa på kvällen, men det glömde vi bort sen.
"Vi hör av oss när vi sitter på bussen" var det sista vi sa.
Sen skulle vi bara dra i oss lite pulver innan vi åkte iväg.
Men det blev lite intensivare än vanligt så vi var inte i skick till att ta oss ända dit!
Plus att det var mkt mysigare att vara hemma än att träffa massa fyllon ^^

Sååå dom senaste 2 dagarna har jag varit rätt avtrubbad, mest legat på soffan.
Dessutom har jag skitont i munnen/tungan. Har stora bitmärken/sår på tungan och kinderna.
Tuggade tuggummi i 6-7 timmar och märkte inte att jag bet sönder mig, ovärt!
Men å andra sidan tog vi dubbelt så mkt som sist, hade räckt med något mellanting.

Trots att jag haft skitsvårt att äta så har jag ändå tryckt i mig en massa fett och socker ><
Insåg idag att jag inte tränat på säkert en vecka. Och att mina lår är helt fruktansvärda.
UUUUUUUUSCH.
Fast när vi var påverkade och satt och snackade så sa han att han tyckte det  var jobbigt
när andra tjejer och killar kollade på mig så mkt. Ehm?! Jag märker att folk kollar ibland,
men jag tänker bara att det är för att de tär nåt fel eller konstigt med mig.
Dessutom sa han att mina BEN hade fått mkt uppmärksamhet:S jag fattade ingenting.
"Eeeeh va?? mina ben??", jag har vanliga ben, precis lika dana som alla andras.
Blir nervös när han säger sådär, känns bara konstigt. Blä.

Jag skriver bara en massa skit nu så jag ska dra mig till soffan igen och dö.
Skitliv. Skitskola. ÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅH ><


Valborgsmässoafton

Mitt brev kom idag! Jag hoppade upp och ner och gav ifrån mig ett glädjetjut.
Så ikväll blir en grym kväll. Skönt att slippa äckelalkohol, mår bara skit av det.

47,6kg. Fast vem bryr sig när jag ändå varken går upp eller ner knappt :S

Dagens intag: 1smoothie, 1 kopp te.
Planerar inte att äta nåt mer, vi får se! Vill ha platt mage ikväll.

HOPPAS NI FÅR EN KUL KVÄLL NU BRUDAR!


Onsdag och tårar

Redan onsdag? Jag hänger inte med längre.

Idag gick jag till skolan och skrev ett fysikprov som faktiskt gick bättre än jag någonsin trott. Eller iallafall så kändes det som att det gick bra, men jag har ingen aning egentligen. Fysik B, screw you!
Anyways, nu kommer dagens fall...
Vi hade religion och min lärare bad mig stanna kvar efter lektionen.
Jag var redan rätt gråtfärdig, och mitt huvud snurrade av oro över vad hon ville mig.
Vi satte oss ner vid ett bord,
"Hur mår du Sara?" frågade hon...
Jag började gråta direkt. Jag bad om ursäkt och försökte sluta, men det fortsatte rinna.
Sen frågade hon mig om det var något speciellt som hade hänt, om jag var inne i en depression osv. Jag svarade ja på det sista, och hon sa att hon hade märkt det. Hon sa att jag skulle vara snäll mot mig själv och att det inte var något konstigt med att inte må bra, jag skulle inte känna mig dålig för det. Hon frågade mig också om jag inte skulle försöka prata med någon kurator eller psykolog, eller boka tid hos läkare eller ungdomsmottagningen, dom kunde skicka mig vidare sen sa hon. Jag kunde inte svara så bra mitt i all gråt, men jag fick fram att jag kanske skulle försöka med det ändå.
Några i min klass gick förbi glasfönstret och såg mig sitta där och stortjuta, hemskt pinsamt.
Men det känns ändå så skönt att hon visar att hon bryr sig, även om vi knappt pratat med varandra tidigare. Att någon förstår varför man är borta ibland eller varför man sitter tyst i ett hörn och undviker att bli tilltalad. Dock så kändes det lite konstigt när hon snackade om att p-piller kunde orsaka depression och liknande, och att man isåfall var tvungen att byta X)
Men hjälp vågar jag inte söka.

Btw, det var den andra läraren jag börjar tjuta inför. Jag måste skärpa mig ><

När jag kom tillbaks till korridoren stod bara min pojkvän kvar, jag försökte le men det blev inget bra. Så jag sprang in på toan en stund istället. Sen höll han om mig men jag berättade inte vad som hänt. Sista lektionen sket jag fullständigt i, och det gjorde han också. Vi gick hem till honom och myste i soffan några timmar ist, det behövde jag.

Hinner nog inte få mitt brev tills imorrn heller, skickades igår. Hej då valborgsfirande :(


Måndagstankar

Gick inte till skolan. Först får jag ångest över att gå dit, så då går jag inte,
men sen får jag ångest över att jag inte gick! Ond cirkel ond cirkel...
Min pojkvän saknar mig i skolan nu, och jag vet att det är elakt att lämna honom ensam.


TJOCKIS
Mat? Vad är mat?
Jag tänker inte så mycket på mat, förutom när jag äter, för jag känner mig alltid
äcklig och tjock och motbjudande medan jag äter. Ändå fortsätter jag.
"Gud vad mager du är unge, du måste äta" sa min mamma.
Mager är jag inte, och äter gör jag hur mycket som helst.
Helvete, hur kunde jag bli såhär fet?! 47,5-48,5kg?
Allt över 45 är TJOCK för min del.
Träna, jag måste träna. Har glömt bort det totalt :X
Min syster har börjat tjata om att jag inte alls är tjock, varför?
Om hon kallar mig tjockis så ber hon om ursäkt massor och berättar att jag är smal.
Hmm vet inte vad som fått henne att ändra sig sådär, vet inte vad jag ska tro.

VALBORG
Allt jag tänker på är drogerna jag ska dra i mig på valborg, det är det enda jag längtar efter.
Vi två la ut en 1000lapp på dom, fick låna 200 för att ha råd, hatar att låna! Men men, värt det.
Kmr bara dela på en femtedel eller kanske lite mer dock, heeelt pantade är vi inte.
Räcker ändå åtminstone 8h då, och det är absolut jättegodkänt tycker jag.
Så det blir ju en billig kväll ändå, billigare än att supa ner sig på krogen iaf.
Jag längtar.
Men hur ska jag klara att ha det liggandes hemma sen? Kommer bli galen!
Men jag vill inte att någon annan ska ha hand om det heller.
Schysst att jag drar ner min pojkvän i skiten, jag är ett svin.
Men jag vet att han kan hantera det bättre än mig, och jag vill inte vara ensam.

EFFEDRIN TACK
Har ingen som helst livsglöd kvar i mig, ser ingen mening med något längre.
Har slutat bry mig om det faktum att jag kanske får ig i ett eller flera ämnen om jag inte skärper mig,
det spelar ingen roll längre, jag orkar inte bry mig. Åt helvete med allt, jag vill inte.
Min polare i gbg sa att han kunde sälja mig 100 effe billigt om jag ville. TACK.
Han har blivit rätt beroende av det och känner väl medlidande med mig som snart har slut.
TACK, jag kan inte tacka honom nog. En lättnad inombords över att slippa sluta.

Min blogg har blivit helt fucked up, JAG har blivit helt fucked up. Mitt liv, mina tankar.
Mina prioriteringar. Lever inte för framtiden längre, har stannat i nuet.
Nu ska jag kolla på "Ballar av stål" och rensa huvudet en stund. Tack för erat stöd <3


Lördag

Idag har jag varit på kalas, ja KALAS, hos en kompis!
Fint väder och jag åt för mkt. Men det var rätt trevligt ändå.

Vikt: 47,9
Frukost: flingor m. mjölk
Lunch: 2 korv m. bröd
Övrigt: 1 tårtbit, några godisbitar, massor saft + 1 päron

Just nu håller jag på att göra mig iordning. Sminkar mig och försöker få bukt på mitt äckliga fula hår som aldrig vill se bra ut! Ska iväg och förfesta och sen dra ut och klubba med 2 kompisar. Dansa hela natten (:
Eller inte riktigt kanske, jag har nämligen dansträning imorrn vid 9 >< Usch!
Ändå bra träning, men jävligt påfrestande. Mina efedrin kmr ta slut fort nu känner jag.
Har verkligen inte råd att köpa nya heller :( Jag kommer dö!!!
Max 20 piller kvar.

Vad fan ska jag ha för skor?! Jag har skoskav och skit. -suck- jobbigt.

Fredag

Nej jag klarar inte att gå till skolan!
Jag vet att jag måste men jag klarar det bara inte, min kropp vägrar.
Det blir femte lektionen i rad jag missar av mitt indviduella val,
och ju mer jag missar desto mindre vågar jag gå dit igen...

Jag grät igår kväll, och bladet åkte fram en snabbis.
Egentligen hade jag gråten i halsen hela dagen men jag
ville inte börja gråta i skolan, fick gå in på toan och lugna mig.
Det blev bara ett pyttelitet sår, vill inte att någon ska se det.
På något sätt är det bara så befriande att se blodet,
man fördelar smärtan psykiskt och fysiskt på något sätt.
För övrigt så var det min mammas fel att jag bröt ihop,
hon slänger alltid ur sig saker utan att fatta att man tar åt sig.

vikt:?
Frukost: te m. mjölk+1sockerbit

-suck-


Måndag

Frukost: 1 päron + te
Lunch: smoothie (½banan, jordgubbar, mjölk)

Jag gick inte till skolan idag, det tog bara stopp.
Blir besviken på mig själv.

Mina föräldrar har varit på mig om maten idag och igår, varför?:S
"Du måste äta något, jag ska skära upp lite bröd åt dig" eller
"Du kan inte bara äta en frukt till frukost, det fattar du väl själv!?"
Vad är deras problem egentligen, jag äter ju! Det är min syster dom borde vara på ist!

Mina tankar känns lite utmattade sen i lördags, det tog hårt på psyket.
Men annars mår jag fint, förkylningen är 90% borta nu :)


Söndag

Vikt: 47,1kg

Igår...wow... jag kan inte med ord beskriva det. Det sjukaste och overkligaste jag någonsin upplevt.
Jag testade hallucinogena droger för första gången. Stark dos dessutom, big mistake!
Jag satt ihopkrupen i 2h på samma plats och hade noll kontakt med verkligheten.
Jag trodde aldrig jag skulle komma tillbaka igen, att jag var fast i oändligheten.
Jag såg ingenting runt omkring mig, ens inte marken. Och min kropp var helt borta.
Jag var bara en själ i princip, och meningen med livet, tiden och universum bara
bombade mitt synfält och medvetande. Jag kunde inte höra eller tänka, och ord var för komplexa
för att finnas till i den världen jag var i, varje sekund av verkligheten hade brutits ner i miljarder bitar.
Det går inte att beskriva alls. Jag var livrädd, trodde jag var fast där.
Nästa gång (ja, jag tänker göra det igen) så tänker jag ta halva den dosen haha.

Försökte hitta några bilder så att ni kan förstå pyttelite.
Tänk er nån mix av dom här bilderna, fast 1000 gånger mer komplicerat...




Tidigare inlägg
RSS 2.0